Когда-нибудь я забуду о себе такой

В результате некоторых событий было выявлено, что ситуация понятна, ситуация гавно и надо что-то делать. Что делать понятно не было. Но это никогда меня не останавливало от дальнейших действий.

Вы думаете мне страшно, что меня отвергнет мужик и от того я от них бегаю и выбираю самых недоступных. Вы так думаете? Что ж прекрасно, значит чтение инста психологов не прошло даром. Да я боюсь, точнее я этого не хочу. Кто сможет меня осудить? Вообще не понятно даже как за страх можно осуждать.

Я общаюсь с людьми, они меня знают. Они знают меня как человека, которому похуй. На все. Я не хочу, чтобы они знали меня как бабу, которая хотела, а ей отказали. Мне похуй и за это меня любят. Когда кому-то нужен ценный жизненный совет к кому они идут, ко мне! И получают его в виде: да забей. И еще я обязательно найду как рассмешить того, кто парится. Советов я давать не умею, и как вам жить вашу жизнь я тоже не знаю, а поржать это пожалуйста, это ко мне.
Проблема в том, что меня знают как человека, которому похуй, а я уже им не являюсь. Я хочу теплого и приятно пахнущего мужика в эту зимнюю стужу. К сведению, в моем южном городе плюс 10. К сведению, для меня это северный полюс.

Как усидеть на 2 стулях и остаться человеком, который со всеми и не с кем, и стать прямо, смотреть в глаза одному и сказать: ты мне нравишься, и это меня уничтожает. Это уничтожает ту меня, которую я знаю, той которой похуй. У нее есть друзья, она живет, давно и нормально. А у этой новой ничего нет, ничего кроме тебя. И если ты сейчас меня отвергнешь, то у меня не останется вообще ничего. Конечно, я не совсем дура, и так вслух никому не скажу.
Хотя бы потому, что это не правда. Ха ха.
Если ты отвергнешь меня я уж точно не сдохну и даже если все, кто меня знает меня отвергнет в результате этого, то это в общем то тоже не смертельно. Знаете почему? Потому что похуй. Вот так поговоривсама с собой я потеряла и обрела себя снова, а значит можно выходить в поля.
Потому как, если он меня не отвергнет, ну тогда хз, по крайней мере у меня будет секс.

Номер 7 перестал появляться в кругах нашего общения, скорее всего умер от любви. Однако номер 8 вчера был на месте, и даже подавал признаки жизни. Противной бабы конкурентки не было и это значительно усложняло поиск причин почему не стоит приближаться. В моем арсенале соблазнения есть взгляд. Я дохуя думаю хорошего о своем взгляде. В моем арсенале есть все, что нужно. И никакого умения им пользоваться. Я знаю много таких девушек. Красивых и сексуальных, которые то худеют, то волосы себе клеют на голову, не зная, что они и так в порядке.

Я разговаривала с ним минут 15. Тупейший разговор. Всемирная истина, известная всем. Нет человека дебильнее, чем тот, кто разговаривает с тем, кто ему нравится. Элегантна как троллейбус и одна мысль. Можно ли уже отвалить и перестать его соблазнять. Хотя бы на сегодня. Ну пожалуйста.

Мы знакомы месяца 2, но общались очень мало. Хотя виделись часто. Сегодня я узнала, как его зовут. То есть я знала, конечно, сегодня я запомнила. Я спросила у друга, который его знает. Я никогда не запоминаю имена почему-то. Есть люди, которых я знаю больше года и не знаю как их зовут. Дикость какая-то, но это не высокомерие. Мне имя не важно, если честно. То, что я чувствую рядом с человеком мне важнее всего, а если я ничего не чувствую, то и имя мне незачем. Но это не значит, что мне не стыдно, когда я вдруг обнаруживаю, что не знаю как тебя зовут)

8 из 2018го

8 из 2018
Номер 1
Сначала я думала, что он какой-то совсем не очень. Тощий и какой-то, и туповатый. Шутил как придурок и явно много врал о себе. Над ним даже все стали посмеиваться, хотя сначала по-доброму. Он стал мне звонить. Говорил, что работает заграницей периодически и якобы оттуда звонит. Вранье конечно, я и тогда так думала. Он был странный и это единственное что было привлекательное. Как будто в нем была какая-то загадка и очень хотелось ее разгадать. Никакой загадки, конечно, не было, но очень хотелось, чтобы она была. Он очень упорно пытался зацепить меня на крючки. Например, говорил, я приеду и помогу тебе в бизнесе, у меня есть друзья в твоей сфере. Я знала, что не поможет, но я думала, раз он так тупо врет, значит влюбился. Потом он говорил, давай позвоню тебе в пятницу и пойдем гулять, я говорю давай, он не звонит. Звонит в воскресенье, я говорю, что в пятницу то не звонил, а он так, как ты смеешь указывать мне что делать!? И такую трагедию мог устроить, чтобы вроде я виновата была. Это глупо, конечно, было, я это понимала, но думала, раз он такую хреновину мутит, значит точно влюбился. Расстались мы, когда я поняла, что он только хреновину и мутит, что ли такая игра. Как будто это схемы какие то, ради чего только я так и не поняла. Подумала, что он очень любит секс. Секс был какой-то дикий, но прикольно, если пару раз. Еще думала потом, может быть он хотел меня на деньги развести, я с ним познакомилась через общих знакомых, и вроде кого-то он из этих знакомых на деньги и развел, но я точно не знаю не мое это уже дело было. Конечно, мне казалось, что я его излечу. Видела, что придурок, но думаю, как трахается знатно, я из него душу достану, отряхну и сделаю человека. Ну это я думала, когда думала, что он влюбился, любовь же творит чудеса, че.
Сама я влюблена не была, только похоти немного, но в один момент больно было сильно, когда поняла, что вот так, ни за что не про что, меня обманывать можно, использовать. Главное зачем? Я и так его хотела, потрахались и разбежались, но зачем обманывать то, противно блин.
Номер 2
Познакомилась с новым. Красивый, хотя слегка пухловат. Но очень харизматичный. Сразу видела, что слишком много выпендривается. Шмотки на нем такие с большими лейблами. Ладно думаю, любовь все исправит. Он как-то мало меня добивался. Смсками не закидывал, то напишет, то отморозится. Но я решила, все-таки поковырять. Встретились наконец-то вдвоем. И он такой сразу целоваться полез. А я после первого думаю, ну а что, я дико сексуальная женщина, я это узнала про себя, и его можно понять, влюбился по уши. Он был симпатичный, как медвежонок, и все. В остальном зануда и местами прям мерзкий. Я когда к нему домой пришла, смогла провести там 10 минут. Грязно и воняет. И мак бук на табуретке. Я даже не смогла с ним переспать. Хотя я пыталась, в другой раз позвала его к себе. Ну до того мужика хотелось присвоить, и я так старалась все чувства отключить. Пол глазом на него смотреть, только смотреть на него и можно было, слушать нельзя. И нюхать не стоит. Но ведь любовь же думала я, все исправит! Отмою его и человеком сделаю! Выгнала его из своей квартиры посреди ночи, так и не смогла перебороть себя.

Номер 3.
Этот меня в инстаграм нашел. Такую заливал фигню, пуще первого. Но не о себе, а о нас. Как вот мы встречаться будем, как вот нам будет хорошо. И это примерно со второго дня смс общения. Я даже тогда подумала, не попала ли я часом на ярмарку уродов каких-то. Из каких таких книг редких видов я их повыписывала. И как вы думате, что я подумала его исправит? Нет не могила, любовь, конечно. Я все еще была совершенно уверена, что любовь ко мне спасает людей. Пока еще никого не спасла, но вера крепка была. Мы с ним пару раз встретились, до того, как переспали. Секс был так себе, но так как я уже давно была без секса и за то спасибо. Хотя утром чуть не проблевалась, когда все осознала. На диване, по которому кошки его бегали, он даже простынь не постелил. Перепихнулись и я домой убежала. Мне почти все равно было, я уже привыкла к придуркам к тому моменту. Он еще очень много мне писал и звонил и я еще много раз пыталась найти способ себя убедить, что это любовь. Я о нем думала, он был сексуальный, и с большим членом. И смешной немного. И точно не тупой. Я хотела, чтобы это была любовь, но это был развод на секс, опять.

Номер 4
Кстати, со всеми остальными номерами у меня секса не было. Не потому, что я не хотела. Я хотела, и на стену лезла, но не могла. Хочу парня думаю о нем. Но смотрю на него, и понимаю, что в фантазиях моих только оболочка, тело его, а все остальное фантазии и все. Пока не вижу его хочу его, как вижу, в лучшем случае ничего не чувствую, в худшем тошнить начинает.

Номер 4 был просто бог смсок. Он был до того занудным, но когда я думала о его татуировках и бороде я готова было отвечать на весь тот бред. Но не долго правда. Я уже не думала, что любовь его излечит. В тот момент я подумала, что этот настолько мало хочет меня трахнуть, что даже дальше смсок не идет, то есть даже погулять не зовет, очень осторожно, очень издалека намекал, что готов приехать ко мне домой. Хотя настолько осторожно, что даже точно и сказать нельзя.
Отстала от него.

Номер 5
Это роман в мечтах. Я с ним все пережила, только он этого не знал. Влюблена была по уши. Он только шутил надо мной, иногда обидно. Но я-то думала, что это он все от любви. Не умеет он просто выражать свои чувства правильно. Я его научу! Я месяца 2 ждала, когда он признается в своей любви, которую он скрывал за этими смешными, но грубыми шутками. А потом я узнала, что он женат и у него 2 дочки. И знаете, как рукой сняло. Влюбленность сдуло легким дуновением ветерка. Во дура я. Он стебался просто. Видел, что меня это цепляет. И еще стыдно стало, офигеть думаю, если он или кто-то кто все это видел понимал, что я влюблена была, то это просто эпик фейл. Стремно было, но как-то жить дальше надо было. Вот благодаря этому случаю, я поняла цену своей влюбленности, как можно минуту назад парить над землей, веря, что это дар, я его нашла, любовь, любовь, оо, а потом раз и все, рассеялась, так сказать. В секунду. А ведь я из-за этой любви могла бы душу дьяволу продать. Только дьявол не приходил, покупать ничего не собирался. Только этим душу и сберегла.

Номер 6
Это замечательный человек. Только я сразу знала, что он женат и жену его знала. Мы общались просто мило так. Он смеялся над моими шутками, и очень ко мне хорошо относился, поддерживал, спрашивал, как дела. А я очень настороженно к нему относилась. Не понимала, чего ему надо. Но все-таки потихоньку приближалась. И мы стали дружить, ржали много. Один раз он подошел ко мне что-то на телефоне показать, локтем прикоснулся и я поплыла. Ну это все знают, когда током прошибает от прикосновения. Пошла домой. Думала, представляла, и напредставляла 10 вариантов развития событий или больше. Все Одинаково паршивые. Только один нормальный, дистанцию увеличить, близко не подходить. Мы до сих пор с ним замечательно общаемся, и я очень хорошо к нему отношусь. А когда его жену вижу смотрю ей в глаза без стыда, и даже горжусь собой слегка.

Номер 7
Похож на других тем, что я его хотела, что зубы сводило. Высокий, красивый, юрист. Руки такие накачанные. Я его во всех позах представляла. Улыбалась ему, ходила как кошка терлась. И вот те раз, он мне ответил. Сам начал за мной ходить. Спрашивать что-то. И я испугалась. Чего это он думаю. Он и на придурка не похож и не женат. Он мне не подходит! Мне что с ним реально теперь общаться. А еще это подружки увидели и давай стебаться надо мной. И над ним. И он как-то застеснялся. И я расслабилась. Все прошло думаю, хорошо. А что хорошо не знаю. Секса нет, в кино сходить не с кем, в ресторан тоже хочется. Бред какой-то.

Номер 8
То же самое. Опять мне он нравится. Красивое тело. Веселый. Думала ну все, этот точно мой. Были на вечеринке. Он не пьет и спокойный такой ходил. А я-то во все дырки затычка, бутылку шампанского выпила, танцевать я, кальян курить я, в караоке петь я. Смотрю, а он с бабой стоит. Да с какой, с той которую я терпеть не могу, бесить страшно, все патлы ей бы выдергала. Стоит с ним глазами хлопает. Ну я как могла вокруг него покружила, губы пооблизывала, и понимаю, что-то не идет. Во-первых я пьяная, а он нет, а это полный дисконект. А сука эта кстати тоже не пьет. Ну и вообще похоже, что он не такой голодный как я, и парой взглядов его явно не соблазнить. Ладно думаю, буду сегодня гулять уже, а соблазнять его начну как протрезвею. Ну или 9 буду искать. Потому что надо сказать, я обиделась на него, все-таки любовь же у меня, а он с этой курицей. Капец.
Роковая женщина, не иначе. А хочется-то нормальной быть.

Артистов заказывали?


Люди жили своей жизнью. А я им доказывала. Я не хуже вас! Я вон какая, я и так могу и так, если я захочу я все могу, я могу исполнить все свои желания, я даже заодно могу ваши исполнить. Я достойна! Я вам покажу! А люди просто жили своей жизнью…

Сон

Приснился сон
Я захожу в ресторан. Там будет мой праздник. И там меня встречают друзья. Мои старые друзья. И они такие все молодые и свежие как мы тогда были. Он все меня поздравляют, обнимают, улыбаются. Я так счастлива! Смотрю все на месте, а одного нет. Я говорю: а где же Сережа?. Они говорят, да сейчас он придет, ты ж его знаешь. Стоим ждем. Мама моя рядом.

И тут я думаю. Это же моя свадьба. А за кого же я выхожу? Кто жених? Никого рядом нет. И я понимаю, что я выхожу замуж за себя. Это моя свадьба с собой.

И в этот момент както стало радостно и страшно. Получается, что я нашла то что искала, что все что мне нужно у меня есть, что это все во мне! А страшно, от того что ведь все это время, получается, я искала не там…

Стыд всегда рядом

От стыда к злости потом к благодарности и опять сначала.

От стыда тошнит, хочется оправдаться, хочется остаться и просить чтобы сделали чтобы было легче уйти. Стыд стыд стыд. Я плохая что так делаю, мне стыдно

Про волченка

Итак, Не забудь о нежности. Не забудь смотреть на людей и замечать их. Чувства и действия которые они проявляют, не всегда связаны с тобой. И можно чувствовать нежность к рычащему волчонку и любить его просто оставаясь рядом, пока он не поймёт, что ты безопасна, и даже если он никогда это не поймет.